---

О Вовочке!

* * *

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
- Дурак ты, Вовочка!
- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

* * *

Ночь. Вовочкина семья тихо засыпает, вдруг ребенок и спрашивает:
- Пап, ты спишь?
- Нет.
- Мне сто баксов надо!
- Да сплю я, Вовочка, сплю!

* * *

Пошел как-то Вовочка с папочкой в баню. Моется Вовочка, да вдруг случайно поскользнулся он на мокром полу. Чуть было не упал ребенок, но успел в последний момент уцепиться за папашину гордость, удержался кое-как. Папочка с гордостью:
- Во, блин, что значит мужик! А пошел бы ты с мамкой, так убился бы до смерти.

* * *

Марь Иванна на уроке интересуется у Вовочки:
- Ты, когда вырастешь, кем станешь?

Вовочка, не задумываясь:
- Милиционером!
- А если к тому времени преступников уже не будет и милиция станет не нужна, тогда кем?
- Пожарником!
- А если и пожаров уже не будет, не нужны будут и пожарные?
- Офицером! И, вообще, задолбали вы меня уже, Марь Иванна! Придумывайте, что хотите, я все равно работать не буду!

* * *

Марь Иванна повезла своих деточек на экскурсию в Нью-Йорк посмотреть на развалины небоскребов и говорит им:
- Дети, наденьте каски, а то мало ли кирпич какой упадет. Вот, в прошлом месяце случай был: девочка надела каску, а мальчик - нет. На них по кирпичику свалилось. Мальчик умер, а девочка осталась жива.

Вовочка радостно добавляет:
- Знаю я эту девочку! До сих пор бегает в каске и смеется…

* * *

Вовочка урок не знает. Марь Иванна ему бац - «двойку»!

Вовочка дипломатично достает пистолет:
- Может, вы подумаете?

Марь Иванна тут же исправляет «двойку» на «пятерку».

На следующий день Вовочка опять урок не знает. Марь Иванна ему ставит «кол». Вовочка опять за пистик. Марь Иванна достает из-под парты пулемет и предупредительно излагает:
- А тут и думать нечего!

* * *

Вернулся Вовочка с Олимпиады без медалей и засуженный под дисквалификацию. Папаша, функционер от спорта, спрашивает его:
- Ты чего, допинга что ли объелся?
- Да не, один судья сам меня попросил козла матом обложить. Я и обложил…

* * *

Не день рожденья Вовочке подарили говорящего попугая, который через неделю матюгался почем зря.

Папа на Вовочку наезжает:
- Признавайся, свиненок, это ты его матерным словечкам научил?

Вовочка губенки распустил:
- Он первый начал! «Дураком» меня обозвал!

* * *

Приходит Вовочка из школы и озадаченно говорит отцу:
- Пап, тебя в школу вызывают!
- Зачем? Небось, натворил чего?
- Да фигня, бомбочку маленькую взорвал.
- Маленькую? Нахрена ж мне идти тогда?!
- Правильно, пап. Нечего по развалинам лазить!

* * *

Вовочка в песочнице ковыряется, «пирожок» строит. Лопаточка у него раз, и сломалась. Достает он свой сотик, крышечку открывает и копает им песочек-то, «пирожок» достраивает, да Танечке, понтуясь, поясняет
- Не лупись! Папа новую трубу купит!

А Танечка в ответ ему так конъюнктурно мурчит:
- Вован, ты бы купил у меня лопатку-то за штукарь зеленых, а то пока твой батя сотовый купит, пока оплатит, пока подключит, ты же, как лох, будешь с пейджером ходить!

* * *

Мама просит Вовочку:

- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя, - сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

* * *

Повзрослевшего Вовочку, спрашивают о политических предпочтениях:

- Что будет, если в пустыне Сахара начнут строить коммунизм?
- Сначала ничего не изменится, а потом начнутся перебои с песком.

* * *

Вовочка сидит на уроке. Нифига не знает. Настроение хреновое.

- Вовочка, сколько будет пятью-пять?! - Вдруг спрашивает его учительница Марь Иванна.
- Семь… - Отвечает Вовочка невпопад.
- Садись! Два! - Заорала училка, аж очки вспотели от ярости.
- У-у-у… Дура… - Пробурчал Вовочка обиженно.
- Как !? Что?! Что ты сказал?! Родителей завтра в школу! - Очки у нее враз расплавились и так соплями за ушами повисли.

Вовочка бате сказал, конечно, но тот в школу не пошел. Некогда ему, семьей заниматься надо.

На следующий день Вовочку вызвали к доске и снова вопрос неправильный задали. Пришлось опять батю в школу звать. И тот опять не пошел, работы по дому навалом.

Марь Иванна видит такое дело, отец Вовочкин в школу идти не хочет, вечером сама нагрянула к Вовочке домой. Такая картина открылась ее взору: семь ребятишек мал-мала-меньше деревянными ложками из общей кастрюли что-то едят. Отец, как и положено, во главе стола с такой же деревянной ложкой.

Марь Иванна ему жаловаться, мол, Вовочка совсем уроки не учит, таблицу умножения не знает. Батя, облизал спокойно ложку, и со всей силы Вовочке по башке тресь! Ложка вдребезги…

Вовочка сидит, насупился, даже не поморщился, даже не икнул, даже не пискнул. Марь Иванна смотрит, дело хреновое, быстрее из дома.

А Вовочка дождался, пока за ней дверь закроется, и говорит отцу:

- Ну, что вые*нулся?! А чем щи хлебать будешь?…

* * *

на начало

---